Дюма варит суп. Приходит Дон: Дон: – Я прочитал такую книиигу! По ней можно такое забабахать! и вот так! и вот так! и ещё сбоку бантик! Ты не читал? Дюма (наливает суп в тарелку, восторженно смотрит на Дона): – Нет. Дон: – Сейчас я тебе расскажу! (ест из подсунутой под нос тарелки, сквозь чавканье прорываются фразы: “И вот тогда мы с Феанором…кстати, мировой эльф был! Такое изобрел…” “Да потом приполз глауруша – и все… зато, если использовать керосин, это отыграть можно”)
Есенин – Жуков
Есь сидит, подперев ладошкой щеку, смотрит на звезды. Периодически вздыхает. Мимо проходит строевым шагом Жуков. Жуков: – Ты чего? Есь: – Я такую книгу прочитал… Финрод… Эльфы, музыка звезд… ах… Жуков быстро пролистывает книгу. Возвращается к Есю. Жуков: – Полная фигня. Неразумно они поступают. Вот тут, вот тут и вот тут. А финрод – вообще убогий. Есенин в печали, Жуков рисуте стратегический план захвата Ангбанда поперек строчек.
Гамлет – Максим
Гамлет: Я прочитал толкиена. Такая книга! Такие линии! Так сыграть! Как, ты не читал? Ты не разделяешь мои интересы?! Ты не понимаешь о чем я говорю?! Уйди отсюда, бездарная, безэмоциональная скотина!!
Гюго – Робеспьер
Гюго мешает ложкой очередной соус для салата из меню грядущей вечеринки. Приходит Роб. Роб: – Я прочитал книгу из коллекции Британской Классической литературы. Её написал профессор лингвистического факультета Оксфорда, выдающийся ученый в этой сфере деятельности. Его английский язык прекрасен, и он считается отцом классической фэнтазийной литературы… Гюго: – Толкиен, что ли? Круто, в него играет столько клевых людей! После вечеринки закажи билеты на Зилант.
Наполеон – Бальзак
Нап, гордый собой, торжественно заявляет: – Я! Книгу! Прочитал! Толкиена! Бальзак, меланхолично: – А я это сделал ещё пять лет назад. А смысл?
Джек и Драйзер
Джек подсунул Драйзеру книгу. Пока Драйзер её читает, Джек упорно вещает: – Эту книгу читает куча людей. С неё все прутся. На этом можно навариться, ага? Драйзер читает и пытается понять, почему они это делают.
Штирлиц – Достоевский
Дост силит над книгой: – Какой сюжет! Проблема маленького человека под грузом проблемы выбора… борьба добра и зла… проблема творца… ах. Какой сложный внутренний мир! Щтирлиц молча вписывает в план на год “Прочитать Толкиена”
Гексли – Габен
Гексля бегает по потолку, выкрикивая: чудесно! восхитительно! такие люди! так играют! такие эльфы! такие песни! так клево! Габен ловит Гека за пятку, усаживает на диван и подсовывает книгу, чтобы Гек замолчал, перестал мельтешить и позволил дошить прикид на грядущую игру
Бальзаков среди моих друзей нет...Но может, есть среди ваших? читать дальше
АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же ещё. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, чтобы пассажиры не сидели лицом к лицу.
В СТИЛЕ “БАУНТИ” Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело… Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов – да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади… Внутренний голос: … а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать – но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступлённо, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про “последний раз” точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли! Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ “Барин, что это вы делаете такое, барин”, – шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет при чёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого… Внутренний голос: Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему “Порше” нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она – шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик – и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я – Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: “Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити”.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана “Камасутра”. Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам – ты можешь оказаться её потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я – её. Невероятным усилием воли я разрываю путы… Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. “Кстати, – спрашивает она, – а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?”. Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери – Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, – женщина с чёрным цветом кожи. Внутренний голос: Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!
СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. “Кто ел из моей миски?” – рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: “Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо”. Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения – то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.”
спасибо grak за ссылку)) Вот уважуха чуваку, ей-богу! На злободневную тему всем слэшерам для поднятия настроения!
кстати, комментов к этой фотке на твиттере у Даннил всего-навсего 28. Хы-гы. twitpic.com/imynt апд1 коммент: Cycling in flip flops is almost impossible. Jensen must be very talented!! - да)))) определенно! Прикиньте, у Дженса особенный талант - ездить на велике в совершенно не приспособленной для этого обуви! *если я правильно перевела* Гм. NC
черт, я посмотрела Хауза и... fuck, я даже не знаю, что сказать. Впервые за всю историю просмотра Хауза. Более того, я даже не знаю, как отношусь к такому продолжению. Кто-то пишет - понравилось, кто-то - верните наркомана и мизантропа-Хауза, а я...Я просто не знаю. Просто какое-то щемящее чувство в груди...и все. Я даже не знаю how explain this. Наверно, да. Наверно, продолжение должно быть таким. Черт побери, Хауз заслуживает счастья. Он заслуживает умения быть счастливым. Черт-черт-черт. Я даже не могу сформулировать, то что хочу сказать. As i said, я даже не знаю, что чувствую. Но факт в том, что эта серия совсем не похожа на начало сезона. Скорее, на его конец.... Все блин. Все мои мысли и чувства в полной сумятице. Пересмотрю потом, переосмыслю..и дам-таки объективную оценку.А пока end, товарисчи.
П.С. черт, гейская тема за последнее время стала самой популярной, ей-богу. Клиника в 8 сезоне, теперь аж двойное упомнание геев в 1 серии Хауза...(как я ржала...когда хауз сказал, что негр - его lover!) Про слэшерку в СПН я вообще молчу. Но в СПН мне это понравилось (а кому не понравится намек Крипке о том, что именно слэшеров он вызовет на помощь, когда будет Апокалипсис? ), в Клинике пейринг Джей Ди/Бурый мишка - это канон (на мой взгляд, канон еще и Кокс/Джей Ди, причем оба пейринга друг другу не мешают) так что тоже понравилось, ну а в Хаузе, если уж на то пошло - канон это Хауз/Уилсон (хейзовцы, молчать!).Короче, господа. Slash везде. Slash has this world.Не, не так. Slash HAD this world.
Ну вы же все понимаете, да? Мимо такого я пройти не могу!))) Я не доживу до 4ой серии!!!) Дженсен и Миша герои боевика) Правда Мишка больше на террориста смахивает! Все кликабельно)
фата сегодня это запостила у меня в ленте, и - омг! но то же чистые сэмодины! ))))))
Если меня совсем нет Ежик сказал Медвежонку: - Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул. - Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем. - А ты где? - А меня нет. - Так не бывает, - сказал Медвежонок. - Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать? - Пойду к тебе. - Вот глупый! Меня же нет? - Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц. - И на реке нет. - Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду! - Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь? - Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял? (с)
читать дальшеdean: where've you been castiel: Jerusalem D: Oh. How was it? C: Arid (set's clay jug on table D: what is that? C: It's oil. Very special, Very rare D: (sounding doubtful) Great!were gonna trap Raphael with a nice vineagrette? C: No D: So this ritual of yours, when's it gotta go down? C: Sunrise D: Tell me somthing. You keep saying we're gonna trap this guy. Isn't that kinda like trapping a hurricane with a butterfly net? C: No... It's harder. D:do we have any chance of survivng this/ C: You do D: So odds are you're a dead man tomorrow c: yes D:oh...so last night on earth what are your plans? C:I just thought I'd sit here quietly. D: Dude, Come on, anything? Booze, women? (Cas looks up and then back down, embarrassed) D: You HAVE been with a woman before? Right, or an angel at least? C: (rubs at his neck uncomfortable, he doesn't answer) D: You mean to tell me you've never been up there doing a little "cloud-seeding C:I've never had occasion, O.K. D:I'll tell you something, there are two things I know for certain. One, Bert and Ernie are gay. Two, you are NOT dying a virgin on my watch! Let's go.
опровержение всех слухов! у него не кривые ноги,они просто по-особому параллельны От милой Кати: спешиал фо ми особые параллели ног Дженсена Росса Эклза:
Когда-то эта девочка выкладывала свои каверы на ютубе..и они имели успех. А сейчас у нее вышел 2-ой альбом. Она действительно талатлива. И многие каверы были даже лучше оригиналов. Приятный голос, хотя ее оригинальные песни меня особо не цепляли. Но вот эта понравилась.
Что-то и меня на стихи потянуло... Не знаю чем, но этот стих меня зацепил.
Мы не виделись месяц. Я внезапно уехал, Как всегда, как обычно ничего не сказал. Мы не виделись месяц. И целый месяц я ждал. Да, ждал звонка. Но этого я никогда не признал.
Мы были свободны, мы не держали друг друга, Я был тебе другом, да и ты мне - просто подругой, Вместе пили водку , но не болтали по душам. Чувства любви, доверия - они чужды нам.
Но если было плохо, мы знали куда идти, Как-то случилось так, что было нам по пути. Часто ночью я приходил не к себе домой. Лишь до шести позволяла ты быть с собой...
Мы пропадали из жизни друг друга - появлялись. Мы не нуждались друг в друге и не прощались, Не звонили, по праздникам не поздравляли, В обычной жизни друг друга не замечали.
Но если я приходил - ты всегда улыбалась. В каком был я виде - ничему не удивлялась. Открывала дверь, сторонилась, давала пройти. Завтра суббота, но мне в шесть придется уйти...
Мы пили вино, играли в вист и молчали. Мы жили свободно, ничего не обещали. Обязательствам, постоянству - говорили нет. На вопрос "Что будет?» никто из нас не знал ответ.
Спрашивать о чем-то было вне наших правил, Я лишь молча фигуры на доске переставил, Ожидая, пока ты закончишь тихий разговор. Мы не лезем в жизнь, в душу - это перебор.
Мы не виделись месяц. Я решил навестить тебя. И, плюнув на все, я поехал. Посреди белого дня. Ты не улыбнулась, впустила, опрокинула на кровать. После: "Я замуж выхожу". - "А раньше сказать?"
Мы друг другу никто, но что-то оборвалось в груди. Я знал, что услышу дальше. - "Больше не приходи". Я не смею предъявлять права. Знаю, их нет. Только где бы в прошлое лишний достать билет?