Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спнщикам вопрос!

07.06.2009 в 20:48

Пишет  [Верба]:

* * *
Аццки мне интересно,

а если бы в больнице в конце второго сезона умирал Сэм, а не Дин, папаДжон продал бы свою душу? В свете того, что особенностей своего младшего он был уже в курсе? Кто что думает?

...да что ж меня этот канон никак не отпустит.

Вот мне тоже интересно стало. Я думаю, стопудово нет. А вы? Нейт, думаю, ты думаешь, как я

---

Соционические правила съема для тождиков

Соционические правила съема
для тождиков
Глум, бред, плагиат.

Как это выглядит для...

двух Донов:

-...Как Вы относитесь к позднему Вермееру?
- Ладно, только в постели не курить.

Дюма:

- Может, кофе?
- Может, сразу?

Робеспьеры:

- Из Вашего поведения следует то, что Вы намерены предложить мне сексуальный контакт.
- Ваши логические умозаключения идут в правильном направлении.

Гюго:

- Как это пиво кончилось? Водка тоже? И дурь?.. Ладно, пойдемте трахаться...

Жуковы:

- А я сейчас возьму тебя и трахну!
- Нет, это я тебя сейчас трахну!
- Нет, я тебя!
- Пойдем выйдем, разберемся!..

Есенины:

- Какой волшебный вечер, какие звезды...
...
- А ты кто?
- А ты кто?!

Максы:

- Давайте договоримся сразу: сначала Вы меня насилуете...
- Потом Вы ведете меня в ЗАГС.
- Расписку пишите.
- Естественно.

Гамлеты:

- Трахаться или не трахаться?..
- Вот в чем вопрос!

Напы:

- Спорим, я в постели лучше, чем ты!
- Спорим, я?
- Пойдем проверим.

Бальзаки:

- Скажите, что Вы думаете об эстетике Аристотеля?
- Потрахаться, что ли?..
- А смысл?

Джеки:

- Сколько стоишь?
- А сколько дашь?

Драйзеры:

- Прости меня. Я тебя изнасиловал.
- Нет.
- Не простишь?
- Не ты меня, а я тебя.

Гексли:

- Мне тут такууууууую историю рассказали...
- Про то, как классно заниматься сексом с незнакомцем?
- Намек понял.

Габены:

- Очень удобный диван.
- Да, удобный. И, главное, дешевый.
- Тогда приступим?

Достоевские:

- Бедненький ты мой... Совсем никто не дает?
- Никто...
- Ну, хочешь, я тебе дам?
- А если тебя это обидит? Или унизит?
- Но ты ведь расстроишься, если не дам...

Штирли:

- Прямо по глазам вижу, что Вы меня хотите....
- Но как Вы догадались, Холмс?

---

ТИМы у врача (записки доктора)

Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.

Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.

Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали...

---

Загробная соционика

Загробная соционика – 2

Дюма, попав в Рай, уляжется под древом познания и будет подкармливать яблочками всех, кто пролетает, проходит и проползает мимо, включая зеленого Змия, которого жалко..

Дон, попав в Рай, придумает способ спуститься в Ад. В Аду Дон будет работать над усовершенствованием самогонного аппарата, а в Раю вкушать яблочки, заботливо распихиваемые ему по карманам Дюмой. Шастая туда-сюда, Дон раньше или позже привлечет внимание земных философов, которые составят по этому интересному явлению «сошествие Дона с Рая в Ад и обратно» новую концепцию бытия.. О чем Дону даже и не мечталось!

Гюго, попав в Рай, будет жалеть тех, кто ждет своей очереди в Чистилище, поэтому пробьется на прием в Высший Суд и будет уговаривать там архангелов до самого Страшного Суда.. Собственно, из-за Гюго и начнется Апокалипсис.. А между делом, Гюго будет настраивать арфы и распевать гимны с остальными праведниками..

Робеспьер, попав в Рай, сразу же попытается его модернизировать на новый лад, за что, возможно, ему или дадут новый нимб или сошлют модернизировать Ад.

Максим, попав в Ад, сразу же начнет организовывать там Рай по образу и подобию того государственного учреждения, в котором он имел честь дать дуба. Преуспеет, и через пару столетий займет должность верховного беса сто сорок седьмого котла от левой магистрали. Будет премирован Адским крестом из рук самого Вельзевула, поскольку такой головокружительной карьеры в Аду еще ни у кого не было.

Гамлет, попав в Ад, решит, что там недостаточно плохо, поэтому постарается внедрить в производство специально изобретенные для таких случаев страдания, убедит всех, что так и должно быть. Гамлетом заинтересуются в Раю, и вышлют ему в Ад приглашение на конференцию по обмену опытом, Гамлет будет дико польщен, выступит с блеском на этой конференции, убедит всех, что в Раю недостаточно хорошо, после чего, там, в Раю и останется, получая командировочные из самого Ада. И будет писать мемуары и сочинять литургии.

Есенин, попав в Рай, оросит слезами Райские Врата и Древо познания. После этого оно заколосится. Потом он будет сидеть на облачке, свесив ножки вниз, бренчать на арфе и кидаться яблочками в Землю. Однажды попадет в Ньютона.. Его за это накажут, но он не расстроится, потому что знает, что на такого милого человека, как он, и сердиться долго-то не возможно.

Жуков, попав в Ад, примет это, как свой крест, после чего разнесет парочку котлов, и организует там государственный переворот. Собственно, теперь он исполняет обязанности Сатаны и его из Ада калачом не выманишь.. Да, у него есть еще грандиозные планы по реорганизации Рая. Ад-то Адом, а то что в Раю есть яблоки и ангелочки на облачках, это надо как-то тоже принять во внимание…

Бальзак, попав в Чистилище, завалится спать до Страшного Суда, поскольку до того момента там все равно ничего глобального не случится.. А организовывать свое житье-бытье Бальзаку лениво, тем более, что при отсутствии тела проблем как-то поубавилось само собой, о чем он предсказывал еще при жизни..

Наполеон, попав в Рай, сразу напишет заявление на работу Богом, причем, его не смутит отсутствие вакансии.. Гамлет, борющейся за идею улучшения жизни в Раю, с радостью воспользуется Наполеоновскими планами, и предложит тому альтернативу выступления против захватнических амбиций Сатаны в ближайший миллионолетний период. Во всяком случае, Наполеону будет чем себя занять, а Гамлет может по-прежнему рассчитывать на командировочные из Ада.

Драйзер, попав в Чистилище, будет огорчен, что там так много народу, которому нефиг делать, наткнется на спящего Бальзака, попытается воззвать к его совести. Не исключено, что Драйзер сумеет возвести Чистилище на новый культурный уровень, займет должность Великого Инквизитора и начнет вершить свои суды. Собственно с этого момента и произойдет отделение Чистилища от всего остального, там будет свой строгий порядок и своя система нравственного ценза. Теперь в Чистилище можно будет попадать только после прохождения тяжелого изматывающего посмертного экзамена. Попадать в Чистилище станет почетно и доступно для всех, у кого хватит сил на переэкзаменовку.

Джек, попав в Рай, через некоторое время поймет, что там ему скучно и сбежит оттуда в Ад. В Аду Джеку тоже не понравится, поскольку Адские порядки тоже нельзя никак приспособить под собственные нужды. Пройдя Драйзерский экзамен в Чистилище, Джек тоже там надолго не задержится, потому что не видит смысла. Так и будет курсировать с крейсерской скоростью между четырьмя мирами, везде находя для себя выгоду, или сплавит в Рай серу по ценам на энергоносители или в Ад облачка, как предмет роскоши, или в Чистилище котлы, как редкость и антиквариат.. Короче, Джеку и после смерти будет постоянно куда-то хотеться.. Время от времени, когда черт не шутит, а Бог спит, Джек будет развлекаться, сбрасывая на Землю дождь из лягушек, чтобы оценить на них спрос..

Достоевский, попав в Рай, сразу решит, что он того не достоин. Его в этом не убедит даже личная аудиенция у архангельского совета. Рай просто вынужден будет поддаться на просьбу Достоевского послать того в Ад с миссией гуманитарной помощи.. Собственно, после этого, Сатане в Аду поплохеет настолько, что он подделает документы и Достоевского вернут на грешную Землю, наскоро состряпав легенду о чудесном воскрешении..

Штирлиц, попав в Чистилище, быстро поймет, насколько он ненавидит экзамены. Впрочем, он и там быстро найдет себе занятие, улучшая Чистиличный быт, поскольку Великому Инквизитору особо не до быта, за законом и порядком бы уследить! Штирлиц возьмет на себя заботы по реконструкции коммуникаций между Чистилищем и Раем, поскольку ему виднее, что в Раю все-таки лучше..

Габен, попав в Ад, сначала попытается приспособить адское пламя для широких нужд грешников, но его не поймут те, кто этих грешников мучает, поэтому Габена быстро отстранят от котлов и сковородок. Потом Габен поймет, что в Аду плохо, и пошлет этот Ад с его системой пыток нафиг. Собственно, Габен будет первым, кто покинет Ад, потому что там жарко.. Путешествуя между мирами, Габен доберется и до Рая, отдохнет там немного, но потом ему придет в голову, что в Раю плохо. Собственно, Габен будет первым, кто покинет Рай, потому что там скучно.

Гексли, попав в историю, ошибившись указателем после смерти, будет пытаться устроить свой персональный Рай на Земле, но из-за недальновидности иногда будет устраивать маленькие персональные Ады своим близким. Но скучно точно никому не будет.

Автор – Шахразада

---

Осторожно! Соционические маньяки!

Осторожно! Соционические маньяки! Часть 3

Классическая картина: вечер, темный переулок, где нет ни души, и только за углом поджидает жертву маньяк-убийца, сжимая в руке остро-заточенный кухонный нож для разделки мяса. Вдруг раздаются шаги и маньяк выскакивает из своего укрытия с твердым намерением перерезать горло запоздалому прохожему. И сталкивается нос к носу с…

Дон Кихот. Дон, не растерявшись, начинает расспрашивать маньяка о том, что он тут делает, почему именно здесь, почему именно сейчас, кто его друзья-маньяки и какие орудия для убийства нынче в моде. Пока маньяк в растерянности пытается вспомнить ответ хоть на один из этих вопросов, Дон вспоминает, что опаздывает на очень важную встречу и сбегает с места несостоявшегося преступления.

Дюма. Дюм страшно удивится, но тут же найдет правильное толкование неожиданной встрече – Дон просто решил его разыграть. Обескураженный маньяк выслушает от своей жертвы многочисленные благодарности за оригинальность («И даже нож как настоящий!»), получит рецепт домашних пирожков с повидлом (исключительно в знак дружбы), а Дюм как ни в чем не бывало, посмеиваясь про себя, отправится в магазин за новыми занавесками в оранжевый горошек для кухни.

Робеспьер. Роб критически осмотрит убийцу, продумает все возможные исходы сложившейся ситуации, после чего авторитетно заявит, что у маньяка все равно ничего не получится. В ответ на недоуменный взгляд последнего, Роб начнет обстоятельно рассказывать, что с точки зрения вероятности случайных событий и криминалистики маньяк все делает неправильно. Далее обалдевшему маньяку будет прочитана лекция на тему как, где, и чем убивать логичнее, устроена экскурсия по городу с выявлением самых благоприятных для убийства мест с заездом в отделение милиции, где Роб начнет наглядно объяснит, как правильно скрываться от правоохранительных органов. Стражи закона, которые этого маньяка ловили вот уже пол года, не теряя времени даром решат засадить преступника за решетку – но не тут то было. Пока у маньяка будут снимать отпечатки пальцев, Роб путем логических изысканий придет к выводу, что следственные мероприятия как и вся система правоохранительных органов устроена не рационально и двинет на эту тему лекцию в популярных терминах кибернетики и прикладной психологии. Пока все отделение милиции соберется вокруг оратора, маньяк под шумок смоется.

Гюго. Гюг узнает в маньяке друга детства Ваську Петрова, с которым вместе играл в песочнице, страшно обрадуется и пригласит отметить встречу в ближайшем кафе. По дороге предложит устроить вечеринку всей их компании, узнав, что большая часть из них сидит в тюрьме обрадуется еще больше – тут же предложит устроить в исправительном учреждении день открытых дверей с конкурсами и играми для заключенных и надзирателей. Уже в кафе узнает про просветительский подвиг Роба, придет в неописуемый ужас (со своими лекциями и рационализацией Роб опять наверняка забыл пообедать), купит с десяток пирожков с мясом и, пока те не остыли, убежит в отделение милиции кормить Роба.

Есенин. Есь расплачется. Причем плакать он будет так горько и жалобно, что маньяку сразу станет совестно. Он неловко попытается утешить Есенина, от чего тот только сильнее разрыдается. В конец расстроенный маньяк выведет бедолагу из переулка, что бы его никто случайно в потемках не обидел, и еще долго будет его чувство вины.

Жуков. Жук без лишних слов двинет маньяку что есть силы под дых, завалит на землю и будет долго и ожесточенно пинать того ногами, приговаривая сквозь зубы что-то вроде «Это тебе за Еся», ибо с его точки зрения маньяк жестоко обидел бедолагу Есенина. Прекратит экзекуцию только когда услышит горький плачь, доносящийся с соседней улицы. Пнув на последок еще раз горе-маньяка, Жук отправится утешать дуала. К слову, Есь уже давно забыл о благополучной встрече с маньяком и теперь рыдает над бездомным котенком, встретившимся ему по дороге.

Гамлет. Поначалу опешит. После того как придет в себя, удостоит маньяка пафосного монолога на тему «Какого великого человека теряет этот мир». Потом Гам начнет обзванивать родственников и знакомых с подробными инструкциями, в каком именно костюме его нужно уложить в гроб (ибо выглядеть хорошо нужно всегда), в какой именно гроб (а то вдруг обивка будет жесткая), какие цветы принести на похороны (и никаких гвоздик, Гам их терпеть не может), что подавать на поминальной трапезе и каких репортеров пригласить. Обзвонив всех, Гам засядет писать сценарий собственной героической кончины, ибо кончина Гама другой быть и не может. Пока он будет писать свой предсмертный диалог, нагло стыренный у Шекспира, маньяк втихаря смоется подальше от этого ненормального.

Горький. Как раз возвращался с тренировки по боксу, поэтому маньяк оказался здесь как нельзя кстати. Макс делает точный хук правой, после чего, удовлетворенных результатом, отправляется в цветочный магазин заказывать Гаму похоронный венок из орхидей. Маньяк остается лежать на асфальте без сознания и со сломанной челюстью.

Джек. Начнет картинно ужасаться орудию убийства – еще бы, оно давно устарело! Но маньяку несказанно повезло, потому что Джек, как раз, продает новейший супер-современнейшие наборы ножей для кухни из титанового сплава с алмазной заточкой и гарантией на 50 убийств (или150 тещиных пирогов). Но это еще не все, потому что, приобретя такой удивительный чудо-набор, вы получите подарок полиэтиленовые мешки из экологически чистых материалов для упаковки трупов, плюс десять маленьких пакетов для расчлененки, и все это по самой низкой цене! В итоге, обескураженный маньяк остается в переулке один, без пятисот долларов, но с набором фирменных итальянских ножей, произведенных в Китае.

Драйзер. Выдаст гневную тираду на тему разгула преступности, бездействия органов и незащищенности честных граждан, после чего устроит маньяку разъяснительную беседу, в которой выявит всю аморальность и беззаконность действий последнего. Пристыженный маньяк отправится с повинной в ближайшее отделение милиции, но вовремя вспомнит, что выложил целых пять сотен долларов за новые ножи и отправиться опробовать их в соседний переулок.

Бальзак. Встретит маньяка абсолютным безразличием. Когда маньяк для острастки продемонстрирует свое оружие, ровным голосом спросит «А смысл?..». На самом деле, Баль всегда знал, что хождение по темным переулкам ничем хорошим не заканчивается и маньяки в этой местности дело обычное. Когда маньяк соберется с мыслями и раскроет рот, чтобы ответить, Баль загробным голосом сообщит ему «И все равно мы все умрем». Пять минут из вежливости Баль простоит рядом с погруженным в пучины трансцендентального экзистенциализма маньяком, ожидая ответа, после чего пожмет плечами и тихо удалится.

Наполеон. Разъяренный такой наглостью, Нап, напирая на маньяка грудью, начнет орать «Ты вообще знаешь, на кого наехал?!?», сообщит подробно что с ним после такого сделают его друзья, ибо связи у Напа такие, что крестному отцу сицилийской мафии не снились. Перечисляя способы страшной мести, Напу на секунду придет в голову, что, на самом деле бедолагу маньяка жестоко обидел Бальзак, но остановится он уже не сможет. В конце концов маньяк испугается и убежит. Успевший пнуть его напоследок Нап, вдогонку крикнет «И передай всем своим друзьям, если встречу – живьем закопаю, пусть знают с кем имеют дело!!!».

Достоевский. Прослезится – какая же, должно быть, тяжелая жизнь у этого человека, раз он дошел до такого! Слово за слово, он вытянет из маньяка всю грустную историю его нелегкой жизни. Растроганный маньяк расплачется, Дост примется утешать его и даже оставит визитку знакомого психолога, что бы хоть как-то помочь несчастному.

Штирлиц. Выполнив классический прием самообороны, выбьет нож у маньяка и обезвредит его. Достав телефон, Штирль соберется звонить в милицию, но получит sms от разгневанного таким непониманием и жестокостью Доста. Записав для успокоения совести паспортные данные маньяка, отпустит его на все четыре стороны под честное слово.

Габен. Хладнокровно предложит маньяку взять деньги и драгоценности. В подтверждение своих слов, продемонстрирует дорогие золотые часы, которые, совершенно случайно, тут же уронит. Когда маньяк, движимый любопытством и жаждой наживы, нагнется за часами, Габ двинет ему коленом в солнечное сплетение. Пока распластавшийся от боли на земле маньяк пытается прийти в себя, Габ схватит первый попавшийся под руку подходящий предмет, которым окажется диванная подушка, и, начнет душить им маньяка. Причем с величайшей осторожностью наступив на подушку ногой, ибо руки-то марать не хочется. Когда маньяк наконец затихнет, Габ оставит на бездыханном теле аккуратную записку и уйдет.

Гексли. Заметит труп только когда споткнется об него. Сначала страшно расстроится, что все интересное случилось без него, потом увидит записку Габена и в порыве любопытства прочитает ее: «Ничего не трогай» – Гекс отдернет руку от ножа, который уже решил было внимательно рассмотреть – «Жду у мебельного магазина. Прямо по переулку и направо. Право это с другой стороны» – успевший добежать до конца переулка Гекс, собиравшийся свернуть на лево, поспешно меняет направление – «Записку не выкидывай, забери с собой» – Гекс вовремя спохватывается, не успев выкинуть листок в урну, и засовывает его в карман, после чего довольный собой и жизнью, убегает по своим делам.

The end .

Автор – Наама Шавази

---

16 соционических ТИМов и Жопа

16 соционических ТИМов и Жопа


Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.

2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать – усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной – каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось – на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит – он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.

2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом – к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.

В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека “способ вылезания из жопы”. Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба “Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них”, пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона “Жопы и коллективное бессознательное”. При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.

Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу – жопе можно посочувствовать.

2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.

2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.

При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок – теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.

2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть – все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на “что-то”.

Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии – недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с “нужными людьми”, на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли

1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.

2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости – автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается – множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

Геда и Луче Чучхе

---

Соционика. юмор.

* * *

Девизы квадр легко запомнить по кнопкам калькулятора:

1-я – умножать
2-я – отнимать
3-я – делить
4-я – складывать

* * *

Если Жуков говорит “ДА” – это “ДА”
Если Жуков говорит “НЕТ” – это “НЕТ”
Если Жуков говорит “может быть” – это не Жуков

Если Драйзер говорит “НЕТ” – это “НЕТ”
Если Драйзер говорит “может быть” – это “ДА”
Если Драйзер говорит “ДА” – это не Драйзер.

Если Дон Кихот говорит “ДА” – это “может быть ”
Если Дон Кихот говорит “может быть” – это “НЕТ”
Если Дон Кихот говорит “НЕТ” – он чувствует себя Наполеоном.

* * *

Хочешь потеряться в толпе – притворись Габеном.

* * *

Каверзные прозвища психотипов

Дон Кихот – неряха.
Робеспьер – зануда.
Гюго – пустосмешка.
Дюма – развратник (обжора).

Есенин – лентяй.
Гамлет – болтун.
Максим – вредина.
Жуков – дубина.

Бальзак – тормоз.
Джек – прохиндей.
Драйзер – трудоголик.
Наполеон – выскочка.

Габен – неженка.
Гексли – подстрекатель.
Достоевский – самоед.
Штирлиц – торопыга.

* * *

Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”.

* * *

Робеспьер в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

* * *

Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”

* * *

Наполеон: “Эффективный саунинг и банкентинг!”

* * *

Надпись на могиле: “Не все интертипные отношения достаточно комфортны”.

* * *

Дуализация – главное таинство социоников.

* * *

Гексли. Объявление в газете: “Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно”.

* * *

Есенин смотрит на вас с вопросом “Я еще существую?”, Бальзак “Вы еще существуете?”

* * *

Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я – Бальзак.

* * *

Про Жукова: “Боец не заметил потери отряда”.

* * *

- Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет!

Девочка-бальзачка:
- Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить.

* * *

- А я типирую по кошельку.
- Как это?
- Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек – если взял – значит, Габен, нет – значит Бальзак.
- Почему Бальзак?
- Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную.

* * *

Габен по сравнению с Бальзаком чувствует себя оптимистом, Бальзак по сравнению с Габеном – активистом!

* * *

Звонит девушка на телефон доверия:
- Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни!
Бальзак, зевая:
- Ну, не понял, куда вы хотите уйти?
- Из жизни!!! Помогите!!!
- А-а, – догадался Бальзак, – знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!

* * *

Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы.

* * *

- Кто Пушкин по типу?
- Конечно, бальзак.
- Почему?
- Так это ж он написал: “Я – памятник себе” – такое типное заявление.

* * *

Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков – напор, Есенин – поэтический дар, Джек – предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь – ничего не осталось. Бальзак поднял хай:
- Почему им – все, а мне – ничего!
Бог подумал и сказал:
- Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные.
И создал бог самомнение.

Примечание 1.
Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников…

Примечание 2.
Негодяй, он решает ее!
Разве это справедливо, Господи?

---

“Евгений Онегин”, как энциклопедия русской соционики

“Евгений Онегин”, как энциклопедия русской соционики

Даже школьник знает, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле написал Пушкин.

(с) www.anekdot.ru

Ну а Онегин? “Онегин был по мненью многих… ” Что ж, в принципе, можно последовательно показать, что Онегин был Бальзак, поскольку, например:

Траги-нервических явлений,
Девичьих обмороков, слёз
Давно терпеть не мог Евгений:
Довольно их он перенёс

Но не будем в этом никого убеждать. Тем более, что в наших фантазиях Онегин лишь подаёт реплики. Такая, вот, несправедливость…

Но это лишь в оригинале Татьяна – Дося. Теперь давайте представим, насколько “повезло” бы Евгению, если Татьяна относилась бы к другому соционическому типу. Итак, Онегин встречает Татьяну (уже замужем за генералом), а Татьяна… барышня из первой квадры. Пусть для начала хотя бы:

Донка

– Женька, привет! (Искренне улыбается во всю пасть)

– Таня, а я о Вас недавно вспоминал и понял…

– Какая фигня! Пойми, Женька, нам ничего не светило с самого начала. Это потому, что у нас у обоих этика слабая – это раз, а интуиция возможностей у тебя на игноре – это два…

– Таня, я Вас решительно не понимаю… Говорите на каком-то тарабарском языке.

– А мы, что на «Вы» были? Давай на «ты» – собьюсь, всё равно. Щаз я тебе вещь интересную расскажу, соционика называется. Пойдём-ка, тут в 100 метрах пивная славная имеется… там – шашлычки… теша…

Приходят… разливают…

– Ты, Жень, главное пойми, психика человека, как из кирпичиков построена из интуиции, сенсорики…

Онегин, жуя, засыпает…. Через час просыпается

– … так что с Ольгой это был верный ход – дуал она тебе. А я ещё обижалась, дурочка. Жаль, конечно, доходягу Ленского…

Онегин снова засыпает в слабой надежде больше никогда не просыпаться.

Н-да, трагедии с надрывом не получилось… Может, хоть этики из этой квадры способны поддать слезу?

Дюмка

– Танюша!

– Женечка! Одуванчик мой!

– Эти глазки! Эти щёчки! Этот беретик!

– Обрати внимание – двойная вязка (снимает с головы берет, выворачивает наизнанку и суёт под нос Онегину)

– Танюша, ты всегда была большая оригиналка… а я так нехорошо поступил…

– Что ты, Женюша! Ты – это лучшее, что было со мной!

– Ну прям! (С надеждой в голосе)

– Светлое чувство к тебе я пронесла через всю свою жизнь. Твоим именем я назвала пятерых из девяти своих детей!

– Не слишком ли часто ты меня вспоминала? (оторопело)

– Ой, Женечка, как хорошо, что твоё имя подходит и мальчикам, и девочкам. Если бы я назвала твоим именем только мальчиков, муж бы определённо заподозрил что-то неладное и начал ревновать… а четыре девочки-Жени и всего один мальчик-Женька – не повод разрушать прочное семейное счастье. Ведь так?

Что-то опять на Пушкина не похоже… Может рационалы способны на более глубокую печаль?

Робка

– Таня… Какая неожиданная встреча!

– Добрый день!

– Вы сегодня прекрасно выглядите…

– Спасибо.

– А мне вот, поверите ли, многое довелось пережить за это вре…

– Я знаю.

– Последнее время я часто стал вспоминать утраченную идиллию деревенской жизни, ту беседку в вашем са…

– Я помню.

– …Э-э-э… А вы никогда не … думали… может быть… нельзя, конечно же вернуться… как здесь душно, черт!… А может вы помните… вы хотите…

– ?

– Может хотите… мороженого?

– Благодарю Вас, я уже сыта. Искренне была рада Вас видеть.

Евгений пару секунд тупо смотрит в спину удаляющейся Татьяне, потом с помрачневшим лицом подходит к столику, берет бокал шампанского и что-то недовольно бормоча под носа, залпом выпивает его.

Всё! Честь квадры способна спасти только Гюго! Или никто!!!

Гюгошка

– Женя, иди сюда скорее-скорее, вот недостающий член нашей команды! Садись сюда!… Нет – не сюда, а СЮДА! Что ты говоришь? Сейчас ты всё поймешь, двигайся сюда (одновременно передвигая его вместе со стулом на полметра в сторону). Сделайте громче музыку! ЧТО? Вы что, зачем нам электро-техно, что-то более танцевальное! (следующие две минуты обозначены суматохой возле магнитофона. Евгений встает, чтобы пользуясь случаем, оказаться ближе к Татьяне. Та замечает его движение). Не вставай! Всё!! Уже готово!.. Девочки, начинайте!…

…Через 15 минут…

Стоит гомерический хохот, кто валяется на диване, кто еще держится на своих и за спинку стула… Евгений вытирает слёзы, содрогаясь от смеха, полувися на более стойкой Татьяне. Она придерживает его одной рукой, второй пытаясь расставить красиво мебель для следующей игры…

Ужас! Но всё же у нас есть и другой вариант для этого же типа (прим.ред. – его предложила участница соционического форума, скрывшаяся под псевдонимом Tida). Может, хоть в нём Татьяне удастся как следует пострадать, хотя уж верится с трудом…

– Здравствуй, Татьяна!

– Какие люди к нам припёрлись!!! А где же Вас носило так долго?? (внимательно осматривает с ног до головы) О, Боже, ну, и видон… Ты что, на улице живешь: штаны порваны и стирались в прошлом веке, под глазом синяк, ну и все такое.

– Прости меня, мне не дает покоя твое письмо. Я долго думал и…

– Так ты поэтому не мылся. Да я знала, что много думать – это не к добру. Тем более тебе-то (тыкает в него пальцем) чем же думать!? Чай не Роб. Не можешь, не берись! А мыться все же надо. (вскрикивает) Какой кошмар, у тебя же могут блохи быть. Марш в ванную!!!

– Таня, я пойду, куда ты захочешь…даже в ванную. Только выслушай ме…

– Обязательно выслушаю. Я тебя внимательно слушаю. Говори

– Тогда расстались мы так плохо.

– Плохо!!!!!!!!!!!!!! Ты что, дебил? Я ночами не спала, тебя, как дура я ждала. Ты видишь, даже стихами заговорила. Мы не плохо расстались, а… короче, фигня это все. Я вышла замуж. А в принципе, не это главное (немного задумчиво помолчала). Какая же я дура, у меня ж торт есть, классный. Я тебе щас дам его (радостно вскакивает, потом резко останавливается, смотрит на него). Не, ты сначала помойся, наверное.

– У меня душа болит, Таня.

– Вот я и говорю, сладкое повышает настроение. Скушаешь кусочек, а там гляди и настроение улучшиться. И не бери дурного в голову, все к лучшему. Правда же?

– Эх, какой же я дурак!

– Эт точно!

Всё, это выше наших сил! Покидаем родную квадру с чувством ущербности… Но не отчаивайтесь – на горизонте квадра № 2! Вот где можно рассчитывать на настоящие страсти!

Жучка

– И вот, из-за моей тупости Вы теперь замужем за этим старым хрычом…

– Как точно сказано! Тяжело быть просто генеральшей, когда чувствуешь в себе силы командовать армией. Впрочем, у мужа в подчинении много молодых офицеров, поручиков, подпоручиков… корнетов… (мечтательно) …особенно один с бездонными, голубыми глазами и пушистыми детскими ресницами… или тот, чернявенький… (одёргивает себя) Но Вы не подумайте, Евгений, я им как мать!

– О, я не сомневаюсь в чистоте и глубине Вашей души.

– Ах, Евгений, немногие способны это разглядеть. Как часто замечают лишь оболочку!

– Оболочка, Таня, у Вас тоже в порядке (смотрит оценивающе)

– Ах зачем, тогда… давно… Вам нравилось издеваться надо мной? …это ужасное чтение морали, этот пессимизм, дурное критиканство…

– Такова моя природа, Таня. Я за неё наказан. Всё пропало… (Роняет голову в руки, всхлипывает)

– Нет, не всё!!!

Таня прислуге (решительно):

– Передайте генералу, что я поехала на манёвры.

Подхватывает Онегина на руки и уносит в направлении светлой дали.

Что ж, по крайней мере 2-я квадра привнесла активную жизненную позицию… Иногда – слишком активную – см. ещё один вариант для того же типа:

– Татьяна, Танечка, Вы снова написали мне? Те строчки – Женя… те стихи… и приезжай – блаженства я такого не изведывал давно!

– Евгений, спокойнее. Мои старые письма… они у вас с собой?

– Вот!… Вот они… Смотрите – вот те листы в разводах слез. Я помню всё до точки!

– С запятой. Дайте их мне (читает). Так. Так. Копии с них делали?

– Зачем – я помню всё…

– …До точки. Да. Евгений, я прощаю вас, а взамен требую молчания. Боже вас упаси что-то разболтать журналистам.

– Газеты? Женские журналы? Бр… О нимфа, нет – сонет Петрарки, сцена на балконе, роман в стихах – лишь это сможет хоть намеком отразить всё то, что…

– (спокойно, но резко) Чьи намёки?

– …Что пусть так поздно, но оценил в Вас я!

– Оценил? Сколько вы просите за молчание?

– ???

Татьяна достает из сумочки чековую книжку, что-то пишет в ней, вырывает листик и протягивает его Онегину. Онегин остолбенело смотрит на чек.

– (раздраженно) Что, мало?

Второй раз проделывает ту же самую операцию.

– Берите – и больше вы не получите ни копейки!

– Я … не … возьму!

– Тогда идите к черту.

– Татьяна!!!

– Дмитриевна. Ларина-Генералова. Кандидат в Государственную Думу. Вздумаете попытаться вытаскивать на свет мои (голос дрогнул) ошибки молодости… (твердо) найму на эти деньги киллера.

Евгения выносят – живого, но бесчувственного.

Татьяна одна, молчит. Потом вполголоса: Да нет, он промолчит. Доказательств теперь у него нет, моментом пользоваться он (голос опять дрогнул) не умеет… ИДИОТ! (вытирает предательскую слезинку).

Неееееееееееет… Подать сюда этики! Да почернее!

Гамлетка

– Таня! Вы?!

– Ах, это Вы, Эжен? Говорите, не узнали? Не удивительно – я сильно изменилась с тех (Вы помните?… Взмах ресниц) пор. Мне многое пришлось пережить – и… я уже не та наивная Таня, которой была раньше…

– Да, а этот беретик очень даже вам к лицу!

– У меня ДУША изменилась под напором целой череды несчастий (НИКТО НИКОГДА ЭТОГО НЕ ПОЙМЁТ!) А Вы – «беретик» (в безнадёжности закатывает глаза).

– (Извиняясь) Простите. Просто… Вы потрясли меня своим блеском! Если бы я знал… тогда…

– А я ведь Вас предупреждала?! Ведь предупреждала?!! Предупреждала?!!!

– Да…

– То-то же!!!

– Да, я кругом виноват. Но… можете ли Вы дать мне слабую надежду? Мой отец, крупный банкир, финансирует на будущей неделе одну презентацию. Могу ли я Вас пригласить?

– Не знаю, будет ли у меня ДЛЯ ВАС время. Столько дел, забот. Все эти банки, деньги, банкиры – как это всё мелко… Какой, говорите банк?

А всё так хорошо начиналось…ох…

Максимка

– Татьяна!

– Дмитриевна!!!

– Ох, простите! Татьяна Дмитриевна! Вы так прелестно вы…

– Сегодня говорить буду я! До сих пор не понимаю, Евгений… да, как Вас по батюшке? а, впрочем, Вы не стоите того… Так вот, до сих пор не понимаю, как Вам удалось вырваться. Всё было замыслено превосходно, идеально… Судите сами. Я понимала, что для затравки нужен стих (мне говорили, мужчины на это обычно ведутся). Я его слепила из того, что было. Вы, Евгений, всё больше Байрона читаете, а ведь у нас есть свои отечественные поэты: Батюшков, Жуковский, Пушкин, на худой конец… От стиха Вы должны были воодушевиться и не устоять. Почему Вы устояли, Евгений?!!! Для чего читали мне мораль, когда надо было действовать?!!! Я с Вами кокетничала… Что? Не заметили? Вы должны были меня повалить, овладеть, обесчестить. В идеале я должна была забеременеть – а дальше дело техники: вы порядочный человек -> сватовство -> церковь -> свадьба -> семья. На каком этапе я ошиблась? Где я просчиталась? Отвечайте, глупышка эдакий (кокетничает).

Евгений теряет сознание.

А так хочется чего-то белого, интуитивного… нежного…

Еся

Генерал: Танюха, представляю тебе моего старого друга… эээ… Евгения Ленского! Нет, ты только посмотри, какой красавец!

Татьяна не сводит влюбленного взгляда с мужа-генерала.

Евгений: Татьяна, милая Татьяна!.. Вы так прекрасны и чисты!

Татьяна чихает, Генерал с улыбкой вытирает ей своим носовым платком её носик. Татьяна смотрит на него еще более влюбленным взглядом.

Генерал: Как Персия – не долго ль до войны?

Евгений: Война?.. Ах, да, в Багдаде всё спокойно. Но Таня, Таня!…

Татьяна (капризно): Хочу шампанского!

Генерал, продолжая держать ее под мышкой, вместе с ней идет к столу и протягивает ей бокал с висящими на нем сережками с какими-то блестящими камешками. Татьяна восторженно визжит, взахлёб целуя Генерала. Евгений на цыпочках уходит.

Нет, всё-таки хорошо, что Пушкин не посадил свою героиню во вторую квадру…

А вот и третья на подходе.

Цезариня

– Молодой человек… как вы там назвались? Женя? А Вы уверены, что это была именно я?

– Таня, вы меня забыли? Забыли совсем?

– Да что Вы заладили? Ну-ка, напомните, когда мы с Вами встречались при каких обстоятельствах?

– 3 года назад, Вы мне письмо написали… любовное… Я, дурак, не оценил.

– Я?! Вам?!! Любовное письмо?!!! Вы! Меня! Отшили?!!!…. (думает) НЕ МОЖЕТ ЭТОГО БЫТЬ!!!

– И всё же…

Татьяна со смесью недоумения и брезгливости смотрит на Онегина.

– Может, хоть напомнить, что мне в Вас нравилось, а то мне, признаться, трудно вообразить…

- Ну Вы говорили, что никто Вас, кроме меня, не понимает…

– Так и есть, с кем-то меня перепутали. В жизни не страдала косноязычием, даже к логопеду не ходила.

Грустно… вот так порой, не разглядев, дуалов отшивают…

Джечка

– Женя, не обижайтесь, но мне было так скучно… деревня, тётки, глушь… хотелось как-то развлечь себя. Я прочитала много романов, но мне было интересно узнать, как всё это сработает на практике.

– Значит, Вы всего лишь тренировались, Таня? Тренировались на мне?

– Женя, я не хотела вас обидеть, но все кругом были такие скучные – Вы единственный как-то выделялись… Ну не с Ленским же, слизнем этим, учиться флиртовать…

– Н-да, Таня, у вас просто талант делать комплименты… (горькая усмешка)

– Женя, поймите же, я хотела вырваться прочь! Так надоели все эти именины, хороводы, пироги… жирные, кстати… тьфу! Я мечтала о настоящей жизни… Замуж за соседских увальней я не хотела – на мать нагляделась, спасибо. Я прекрасно понимала – потяну ещё время, родня заволнуется, меня повезут в Москву… И тут очень важно быть подготовленной!

Нет, давайте от этого практицизма возвращаться к этикам

Драйзерка

– Евгений, Вы всерьёз думаете, что это ВЫ меня оставили? (смотрит на Онегина с жалостью)

– …

– Да поймите, читать МНЕ мораль, это всё равно, что ехать в Тулу со своим самоваром! Впрочем, надо отдать должное Вашей фантазии. Несколько Ваших удачных формулировок я даже взяла на вооружение. Особенно мне понравилось: «К беде неопытность ведёт».

– Я говорил такую ахинею?

– И многое другое. Вообще, Евгений, Вы не так уж плохи. У Вас всего два крупных недостатка: Вы слишком разбросаны и неактивны. Заниматься Вашим воспитанием у меня бы сил хватило, но отдача… Не думаю, что она была бы высока. Мне, конечно, удалось бы привить Вам высокие нормы поведения, победить Ваши привычки спать до обеда и тратить по полдня на уход за ногтями. С походами по барышням тоже пришлось бы завязать.

– Многовато условий (задумчиво)

– Да кто бы Вас спрашивал… Просто, Евгений, я быстро поняла, что Вы непредсказуемый человек. Связались бы с этими.. как их? – декабристами. Вас бы повесили или сослали – семья осталась бы без средств к существованию..

Впрочем, кто-то посчитал этот вариант чересчур мягким и предложил свой вариант НАСТОЯЩЕГО ДРАЙЗЕРА:

Онегин заходит в комнату, вернее он еще не успел зайти за порог.

Татьяна увидев его, в жутком гневе (если б можно было матюкаться, она так бы и сделала, но она светская дама…)

– И ты посмел явится в мой дом!!!! Пошел вон!

Выпихивает его за порог с криками, которые слышны на соседней улице:

– И чтоб ноги твоей больше здесь не было!

Знающие люди говорят, что такие Татьяны, ой, то есть, Драйзерки встречаются в городе Киеве… Бальзак, кстати, венчался не где-нибудь, а в Бердичеве… Хотя это уже совсем другая история. Но всё же о Бальзаках:

Бальзачка

– Знаете, Женя, мне всегда хотелось сдружиться с Ольгой. Она такая (мечтательно улыбается) живая, такая румяная, всегда знает, что ей надо от других… Но Ольга… она, кажется, презирала меня. Вокруг неё всегда вились поклонники, а я… я была одна. Увы, мне ничего не оставалось, как в одиночестве читать романы.

– Вы как-то очень издалека… При чём здесь Ольга?

– Я искала её дружбы, хотела заслужить её уважение, быть может, и восхищение. Когда вы появились у нас, и это было очевидно, не влюбились в Ольгу, я подумала, а что если попробовать влюбить Вас в меня. Быть может, если у меня появится хоть один поклонник, Ольга не будет смотреть на меня так, свысока, начнёт делиться своими секретами. А с помощью её советов я со временем найду себе какого-нибудь подходящего кавалера, такого (мечтательно) шумного, пузатого, с усами (блаженно улыбается).

Но чу… родная квадра Тани. И вот она сама… но в зеркале соционики

Гексли

– Женька! Печорин! Привет! (с налёту бросается на шею)

– Счастлив видеть Вас, но не Печорин я, Онегин…

– Ах, чёрт, это я вас вечно путаю, оба такие малахольные…

– Татьяна, столько лет, а ты всё цветёшь! Я понял… тогда… как я был не прав!

– Когда? Я, признаться, уже и не помню ничего. Столько перевидала за 3-то года!

– 2 года, 8 месяцев и 12 дней (вздыхает)

– Ну, зануда! Ты всегда циклился на каких-то мелочах, Женюра!

– Могу ли я надеяться на встречу? (робко)

– Ой, да запросто! На следующей неделе в четверг вечером, кажется, у меня свидание с Хлестаковым. Он мне обычно надоедает за полчаса, так что в 6:30 я твоя!

– Как я счастлив! …А Хлестаков – это обязательно?

– Да нет… правда после, в 8, у меня встреча со Штольцем… ЧИСТО ДЕЛОВАЯ – он мне поможет мебель новую собирать. Ещё и надеется на что-то, дурачок такой.

– Таня, я не узнаю Вас… (мрачнея)

– Не хандри! Хочешь – приходи тоже мебель собирать, а ещё я тебя с подружкой познакомлю! Классная девица!

Сходство с оригиналом, скажем прямо, в глаза не бросается. Чем ещё порадует нас квадра гуманных и умелых?

Габенка

– Таня!

– Евгений! (Сказано скупо, но чувствуется экспрессия).

– Таня, прошло столько лет, а у меня не идут из головы Ваши чарующие строки. Многое повидал я за эти годы, но такой чистоты, как в Ваших, простых, и в то же время верных словах…

– Женя, я должна Вам признаться – эти стихи… их писала не я.

– ???

– Мой сосед и добрый друг, помещик Пушкин, Александр Сергеевич, любит на досуге побаловаться стишатами. Одно время он вёл переписку за всех девушек нашей волости. Он говорит, что чувства у всех одинаковы, а помогать девушкам ему приятно. Чудак, верно? Мне с ним всегда было интересно, я столько от него узнала нового… столькому научилась… жаль, что Вы были таким букой, Евгений…

– (Задыхаясь) То, над чем я плакал длинными стамбульскими ночами, что прижимал к сердцу в Каракумских песках, писал мужчина?!!!! О горе мне! Я пидор, Таня!

А мы-то думали, молодёжь портят голливудские фильмы…

Штирка

– Онегин, я Вас, конечно, помню по… нашим прежним встречам, но давайте разделять личное и деловое. Вы, ведь, пришли ко мне неспроста. Думаете толкнуть Ваши гнилые бананы?

– Таня, неужели наше общее прошлое не убеждает Вас в моей искренности?

– Как Вы это верно подметили… не убеждает.

– Вспомните Ваши предчувствия, надежды и мечты…

– Моё предчувствие говорит мне, что Вы надеетесь и мечтаете продать мне партию замороженной хурмы по цене высшего сорта.

– Что с нами делает время… (глубоко вздыхает)

– (Возмущённо) Что за грязные намёки! Я занимаюсь спортом, регулярно посещаю сауну и массажиста, ем витамины, наконец! Это Вы, Женя, распустились – вон пузо через ремень висит…

Ну это уж просто оголтелый практицизм! Вернёмся же скорее к милой Тане:

Досточка

Онегин входит в комнату, где Татьяна спокойно читает его письмо. Она поднимает голову, спокойно и мягко смотрит на него. Молчание. Неожиданно он срывается с места и бросается к ее ногам.

Татьяна (очень мягко): Что вы, встаньте, пожалуйста…

Она делает спокойную попытку встать, Онегин вынужденно следует за ней. Молча стоят, сохраняя остаточное прикосновение руками. Наконец она тихонько отводит свои руки и все теми же мягкими интонациями произносит:

– Я очень рада, что вы наконец открылись для любви. Нет ничего прекраснее любви. Пытаться спрятаться от нее – какая, право, глупость, ну словно как дитя малое, убегающее от ласковой матери… Женечка, я всегда была уверена в вас, и сколько раз я рассказывала Осипу Михайловичу о вашей великодушной и страстной душе. Знаете, он полюбил вас еще до того, как сам смог убедиться в этом при личном знакомстве с вами. Сколько раз этот благородный человек со слезами на глазах выражал свое желание одарить вас своей братской дружбой. (прикасаясь к нему рукой) Вы обязательно должны посещать наш скромный дом в наши приемные дни – да-да, обязательно, вы слышите? (улыбается). Особенно… ведь скоро… (опускает глаза и светлеет лицом) я … не смогу … временно принимать гостей. (Поднимает глаза, радостно) Но ведь завтра вы придете? Обещаете?

Марианна Лытова, Евгения Горенко

---

What if u're making me All that I was meant to be?..

Скачать не успеваю, кидаю сюда :-) Почему-то нравится мне эта песня...Наверно, та Аушка по Суперам виновата!

---

Тесты

не буду надоедать, поэтому под катом :-)

Похоже, вы летучий голландец подводного мира. Технические характеристики: а я не знаю ваших технических характеристик. Я даже не знаю, откуда вы взялись. Вас не бывает. Но вы всегда всплываете вовремя и всего на несколько секунд, только для того, чтобы сердце успело уйти в пятки.Удар ваш сокрушителен и зубодробилен. Вы точно выбираете цель и бьёте наверняка. Ни разу не понадобилось второго выстрела. Вас любят друзья, которых у вас нет, и ненавидят враги, которые о вас не знают. Вам не нужно ни горючего ни запаса кислорода - когда вы заняты своей целью, вам и камбуз не нужен. Экипаж у вас есть, но это тени вас. Однако, трудолюбивые и внимательные. Вооружение: автономный метафизический внутренний комплекс тотального уничтожения всего на свете, включая себя. Живучесть лодки достигается тем, что она утонула в 19каком-то лохматом году вместе с секретом производства антипротонов.Вы не лидер. Вам это скучно. Эх, если бы хоть раз вы всё-таки попробовали нажать красную кнопку под стеклом в ходовой рубке... Вообще я тут подумал - лучше не надо. Какая вы подводная лодка?

Да!! Я - Летучий Голландец! Да!)) Недаром вчера вторых Пиратов пересматривала

Вам хочет присниться сон про пустыню. Песок, однако, не будет скрипеть на зубах, будет не то, что жарко, а как-то не по себе. Так вот сказать, что это пустыня - вообще не получится. Там слишком много смысла, в этом пустом пространстве. Вы немного удивитесь - потому что по расписанию должен был присниться сон про центр города. Впрочем, внимательно присмотревшись, вы обнаружите, что пустыня мало чем от него отличается. Вы сердито спросите в пространство - "Где моя лопатка и формочки?". И тут увидите книгу. Книга будет лежать на камне, вы откроете её и будете читать. Уже через пару страниц у вас появится стойкое ощущение дежавю - вам покажется, что вы читали её уже - тем не менее каждая новая страница будет для вас открытием, каждая мысль будет словно рождаться заново, и привлекать внимание особенной чистотой и отчётливостью. Вы не сможете оторваться от книги, пока не дочитаете её до конца. Вы словно проснётесь после того, как прочитаете эту книгу, пустыня окажется яблоневым садом, а вокруг будут шуметь потоки светлых вод. "Надо же!" - подумаете вы - "это же каким умом и воображением должен обладать тот, кто смог написать всё это!". Вы вернёте раскрытую книгу на камень, подует ветер и захлопнет обложку. На обложке будет ваше имя. Какой сон вам хочет присниться?

Ага, только про ум - мимо :-) И про воображение - тоже.

---

Отношения с мозгом)))

Ваш мозг пытается с вами дружить и сотрудничать, иногда ему это удаётся, когда вы в хорошем настроении. Он вам удивляется, вам иногда завидует и даже порой делает пакости просто чтобы установить в присутствии других людей своё первенство. Проще говоря, у вас мозг противоположного пола или ещё не самоопределившийся. Он живёт сам по себе, если у вас случатся минуты близости и вы вступите с ним в интимную связь, он тут же забеременеет и может родить невзначай, поэтому предохраняйтесь, он слишком уж непосредственен, когда вы подходите близко и откровенно хочет вас поиметь, а иногда вы его. В общем, у вас не любовь, скорее подростковые отношения без обязательств. Он вас не уважает, он вас обязательно предаст, подставит и раскроет все ваши козни, напишет на лбу то, что думаете и, вместо того, чтобы сделать вас интересным, выставит идиотом. Берегитесь вашего мозга, попробуйте покормить Сильно покормить. Что думает о вас ваш мозг?

Да, детка, да!

---

Спецьяльно для Нейта.

Переделала тест. Первый раз получился уж совсем полный маразм, второй - уже ближе. Но особого впечатления тест не произвел. Не было такого, чтобы "ах! Блин! Правда!", а я ценю только такие тесты. Их мало, но они есть. Когда-нибудь специально найду, пройду и вывешу сюда.

Но тем не менее

Тест благополучно пройден. Итак, что же для вас любовь... - Дистанция.

Назвать вас холодным и отстраненным человеком было бы ошибкой. Ведь вы охотно обсуждаете с друзьями парня/девушку, которого(ю) совершенно случайно встретили на дискотеке или в другом месте, и при других обстоятельствах... вобщем чувства вам не чужды! Но даже если все получилось, и вам можно только позавидовать, то всегда найдется какой-либо изъян... А именно он, заключен глубоко в вас. Вы привыкли держать дистанцию, хоть и малозаметную, но позже перерастающую в камень преткновения в отношениях. Ты никогда не станешь рассказывать пассии о своих тайных недостатках, секретах, часто будешь избегать бесед на откровенные для тебя темы. Страх оказаться совсем не такой(им) идеальной(ым) для любимого человека, может окончательно разрушить ваши отношения. В конце-концов такая пара обращается к психологу или еще что хуже просто расходится. Но если вы доверитесь второй половинке, и не будете постоянно прятать в своем шкафу может даже не скелетов, а именно куриные косточки х) и перестанете раздувать из розового слона голубую муху XD по пустякам, то станете совершенно счастливым человеком))

Пройти тест

Дистанция - может быть. Но будет это совсем не так, как здесь написал автор.
Насчет твоего теста. Тоже порадовало насчет колючего сердца и именно в том плане, как ты это поняла. А остальное...Даже комментировать не хочу, ибо у автора та же болезнь, что и у меня - он не может четко выразить то, что хочет сказать. Поэтому мне не понравились его описания. Да и сам тест чересчур упрощен для такой темы.

@темы: личняк, тесты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

04.09.2009 в 10:22

Пишет  Д. Фокс:

ну вот, опять стихи. Да что ж меня так-то?))
Ангел с утра печален, пьет растворимый кофе,
Вот – вызывал начальник, господи, точка, ру…
И угрожал бессрочным отпуском на Голгофе,
И подарил бестселлер «Практикум по добру»...
Ангел терпел, как стоик, молча кусая губы,
Что тут, пожалуй, скажешь, сверху всегда видней,
«Если сейчас уволят – переведусь в инкубы,
В пятницу и субботу буду встречаться с ней,
Буду курить сигары, буду всегда при деле,
Вечной любви не выйдет, я обойдусь и так,
Пусть забирают душу, хватит с меня постели,
Пусть на другого дурня вешают всех собак,
Я не справляюсь – ладно, слаб и некрепок верой,
Ну, отправляйте к черту, но не учите жить!»
…Я для него, бедняжки, стала дурным примером,
Он разбавляет вермут крепким настоем лжи…
Вот уже четверть века мы – недурная пара,
Боже, прости нас, грешных, и отвернись к стене,
Если пера надергать, будет помягче падать,
И подниматься – вместе, небу платя вдвойне…
(c)Мария Хамзина

Мне стих очень понравился. Наверно потому, что во время прочтения перед глазами стоял Кастиэль. Немножко переделать и прям Динокас получается

@темы: слэш там, где его нет, стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

СПН - трава имеет мой мозг :-))

Я не люблю МПРЕГ. Ну правда не люблю. Однако это видео позабавило :-))



ну и все, что связано с именем Рончега и ИЖДУ как всегда шедеврально :-)

@темы: слэш, видео, соционика, СПН-трава

---

Вынос мозга.

Обещала народу и самой себе некоторые статьи...Народ, извиняйте, сегодня ничего не будет. Ничего писать не могу.
Ибожемой, как же я люблю эту песню.

---

Старые стихи.

Оказывается, в моем компьютере можно найти много интересного. Например, очень-очень старые стихи, о которых уже и забыла. Рифма, конечно, никакая...Да и вообще, стихи некачественные. написаны года 3 назад, не меньше
Но мне дороги как память. Выкладываю для себя. Комментировать не запрещено.

старье

***
Красное небо.
Прощальный закат.
Другой дороги нет.
И нет дороги назад.
Правильно ли это?
А нужен ли ответ?
Жребий брошен,
Я не стану медлить. Нет.

***
Научи меня дышать,
Ведь я задыхаюсь….
Научи меня кричать…
Я изнутри разрываюсь!

Сдерживаться не могу,
Терпеть больше – тоже.
Для того тебя и ищу-
Ты мне поможешь?

Я знаю, видеть не хочешь…
И я тебя понимаю,
Простить не можешь –
Тебя я не обвиняю…

Только на мне вина,
В том, что глупа была,
В том, что теперь одна…
Сжигает меня боль моя.

Дышать меня научи!
Заставь сделать вдох!
Ну же! Кричи! Не молчи…
Скажи – сделал, что смог…

И исчезни. Забудь. Разорви
Воспоминанья былой любви.
Я? Буду в порядке, поверь.
Что мне боль от потерь?..

И сравнительно новый (годичной давности)

Дым застилает глаза,
Я на ощупь вперед иду,
Вокруг бушует гроза,
До цели я не дойду…

Хлещет дождь по щекам,
Заменяя слезы,
Жаль, не понять по глазам,
Что умерли грезы…

Сигарета в зубах,
Взгляд куда-то вдаль,
Соль от слез на губах,
За холод – медаль…

А дождь льет все сильней,
И сбилась я с дороги,
Вот бы конец поскорей,
Не жду я подмоги…

Умею спасаться сама,
А сейчас не могу…
Совсем потеряна я…
Найду ли я путь? Найду?

@музыка: The Last song I'm wasting on you

@настроение: ностальгическое

@темы: воспоминания на пожелтевшей бумаге, помню я еще молодушкой была..., стихотвАрчиство, маразм